[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: wildcat  
Форум » Прочее » Юмор » Юмор (Юмор)
Юмор
Svyat{CAT} Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 23:43 | Сообщение # 211
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

* * *

Наехали бандиты на Кашпировского:
- Слышь, ты типа народ на бабки разводил, на стадионах лечил, должен долю прислать
- Сколько?
- 100 штук баксов
- Я бедный психотерапевт...
- Не гони...
Ну тот понял, не отвертеться, говорит:
- Вон сумка под кроватью, возьмите, хоть обосритесь
Они сумку забрали, приходят домой, день срут, два срут, три срут, на третий день Кашпировскому звоночек выдают:
- Слышишь, сволочь, мы тебе 200 штук баксов дадим, здоровье ... верни
Они деньги привозят, в ответ установка:
- Не срать!
Они день не срут, два не срут, на третий день Чумаку звонят:
- Чума-ак. Алан. Брат. Спасай, Кашпировский, с.ка, над нами издевается.
- Все установочки снимем, не ссыте!

* * *

Спрашивают у психа:
- В унитазе рыба водится?
- Нет, - отвечает псих.
- Здоров! Свободен! - говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
- Ну как? Отпустили?
- Да!
- Что спрашивали?
- Водится ли рыба в унитазе?
- Что ответил?
- Нет. Я что дурак рыбные места выдавать?

* * *

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!




Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
kalashnikOFF{CAT} Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 21:57 | Сообщение # 212
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
ААААААААААХАААААХАХА!!!! (катаюсь под столом в припадке АЦЦКОГО смеха и бьюсь в конвульсиях от нехватки воздуха и боли в животе))) про какашки меня ваще добило!)

ИМХО. ААААААААААХАААААХАХА!!!!
stateline{CAT} Дата: Вторник, 16.03.2010, 12:59 | Сообщение # 213
Сообщений: 1006
Замечания:
Уважение
[ ]
Семечки))) http://vkontakte.ru/video-757793_140999608

I'll be back!
Стейт в контакте
kalashnikOFF{CAT} Дата: Воскресенье, 21.03.2010, 14:32 | Сообщение # 214
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
Лан, раз стейт пишет сЦылки вконтакта, то и я тоже буду)

Мы такие милые и беззащитные, когда спим...

мои друзья угарали, особенно на балалайкой)(когда видео позырете, тога поймёте, о чём я говорю)))

Svyat{CAT} Дата: Суббота, 10.04.2010, 15:46 | Сообщение # 215
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
Бабке грят: Это вы сервер взломали?? xD
СМАРЕТЬ ВСЕМ!!! Паццталом просто!!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО ДО КОНЦА САМРЕТЬ!!! (ВЕРНЕЕ СЛУШАТЬ) xD xD xD




Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
kalashnikOFF{CAT} Дата: Суббота, 10.04.2010, 16:26 | Сообщение # 216
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
ахринеть ржачно!!! особенно, когда бабка сказала "Ты с х*я сорвался ***ть" а потом "где же я его в п**де возьму мыло шоб раздавать, я што - директор мыльного завода штоль!?" и ещё "мыло - х*ило" а ещё "бис ебис" ржач ППООЛЛННЫЫЙЙ lol lol lol lol lol lol )))

Добавлено (10.04.2010, 16:23)
---------------------------------------------
лана! продолжим кидать видюхи на сайт)
вот ещё одна) ютубская)
Масяня и Ко(мпания): Soy un perdedor в исполнении Лохмалого и Хрюнделя)

Добавлено (10.04.2010, 16:26)
---------------------------------------------
если чё, то у меня и текст песенки есть:

1.Кошки постоянно срут в мои ботинки.
У меня кривая рожа,
Из компа торчат пружинки.
Не умею воровать и бить валенком по роже.
Чтобы деньги у меня водились – непохоже.
Я тот, кого всегда кусают доберманы.
Наше счастье постоянно: жуй кокосы, ешь бананы.
Молния опять сломалась на ширинке.
Опять я блин, уснул на вашей вечеринке
Припев
Soy un perdidor
Да я лузер, ётить и мне как-кто похер!
2.Тоненький шансон, понты и лимузины
Тупые телешоу и сиськи из резины
Я повесившийся кот у полной тарелки
А также и пыхтелки, и гуделки, и сопелки.
Я теряю кошельки, ключи и пароли.
Я витаю в облаках как-бы меня не пороли.
Я сплю когда меня «лечат» или учат.
Да хрен они с меня хоть копейку получат!
Припев
Soy un perdidor
Да я лузер, ётить и мне как-кто похер!
Можешь меня кокнуть!
3.Всё кругом квадратное, а я похоже круглый.
Местами бледножопый, местами чё-то смуглый.
Осколки на полу, рубашку постирать.
Ёхарный бабай! Я ж не просил меня рожать!
Soy un perdidor
Да я лузер, ётить и мне как-кто похер!
Совершенно!
Soy un perdidor
Да я лузер, ётить и мне как-кто похер!
А можешь меня кокнуть!
Soy un perdidor
Да я лузер, ётить и мне как-кто похер!
Чеж ты меня до сих пор не кокнул???
Давно пора, блин!

Kenny{CAT} Дата: Понедельник, 12.04.2010, 17:43 | Сообщение # 217
Сообщений: 33
Замечания:
Уважение
[ ]
ыыыы)))
RaIDeN{CAT} Дата: Суббота, 17.04.2010, 20:08 | Сообщение # 218
Сообщений: 7
Замечания:
Уважение
[ ]
http://www.youtube.com/watch?v=O-K2MEZ5mRU

RaIDeN is BacK
kalashnikOFF{CAT} Дата: Суббота, 08.05.2010, 19:53 | Сообщение # 219
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
котЁнок, представленный на видюхе райдена, вкотакте называется Акуетительный КотЭ)))

Добавлено (08.05.2010, 19:41)
---------------------------------------------
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...

Добавлено (08.05.2010, 19:42)
---------------------------------------------
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

Добавлено (08.05.2010, 19:45)
---------------------------------------------
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Добавлено (08.05.2010, 19:46)
---------------------------------------------
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Добавлено (08.05.2010, 19:46)
---------------------------------------------
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах%й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Добавлено (08.05.2010, 19:48)
---------------------------------------------
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

Добавлено (08.05.2010, 19:53)
---------------------------------------------
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Сообщение изменил:kalashnikOFF{CAT} - Воскресенье, 09.05.2010, 20:12
Stevy{CAT} Дата: Вторник, 11.05.2010, 17:23 | Сообщение # 220
Сообщений: 118
Замечания:
Уважение
[ ]
Мда, анекдоты уровня детского сада......... А вот Мухины анекдоты ништяк, ржал долго smile

kalashnikOFF{CAT} Дата: Среда, 12.05.2010, 16:20 | Сообщение # 221
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
нэнравица, сам пиши!) dry biggrin
Stevy{CAT} Дата: Пятница, 14.05.2010, 12:50 | Сообщение # 222
Сообщений: 118
Замечания:
Уважение
[ ]
Калашников, ты только и умеешь со Святом напару детскую пошлятину писать biggrin biggrin

kalashnikOFF{CAT} Дата: Воскресенье, 16.05.2010, 16:28 | Сообщение # 223
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
dry модер блин... ты тоже давай выкладывай, а то тебе всё ненравиться!
Svyat{CAT} Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 15:45 | Сообщение # 224
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
Andrew{CAT}, ты б сам хоть че-нить написал! angry



Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
kalashnikOFF{CAT} Дата: Вторник, 25.05.2010, 19:53 | Сообщение # 225
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
выкладываю ещё) начинаю к запуску новую группу анекдотов, сборники которых я обозвал порциями!

Порция анекдотов 1

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

(этот анекдот будет наверное самым ржачным из серии порций biggrin хотя, всё может быть wink )))

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

THE END Chapter 1

Сообщение изменил:kalashnikOFF{CAT} - Вторник, 25.05.2010, 19:55
Форум » Прочее » Юмор » Юмор (Юмор)
Поиск:

Привет: Гость
Сообщения:
Привет, чтобы пользоваться сайтом в полной мере, пожалуйста, зарегистрируйтесь или зайдите под своим логином
Итоги CW