- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того... Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не “пердят”, как Вы сейчас изволили
выразиться… у них это называется “хруст французской булки”.
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс!"
Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Cамый тупой способ попадания в ад - это споткнуться об врата рая и произнести:
"БЛ**Ь"
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску “СС”
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын
просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и
просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих
черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
- На школьной постановке по Чехову один мальчик так вжился в образ Каштанки,
что его пришлось усыпить.