[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: wildcat  
Чёрный юмор
DavidBlane-cat Дата: Вторник, 03.02.2009, 14:13 | Сообщение # 1
Сообщений: 177
Замечания:
Уважение
[ ]
Выкладываем сюда анекдоты и истории связанные с черным юмором))))

Добавлено (03.02.2009, 14:13)
---------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


http://www.travian.ru/?uc=ru7_35607

бывш Авторитет

stateline{CAT} Дата: Вторник, 03.02.2009, 14:37 | Сообщение # 2
Сообщений: 1006
Замечания:
Уважение
[ ]
biggrin

I'll be back!
Стейт в контакте
DavidBlane-cat Дата: Вторник, 03.02.2009, 15:38 | Сообщение # 3
Сообщений: 177
Замечания:
Уважение
[ ]
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Добавлено (03.02.2009, 15:36)
---------------------------------------------
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

Добавлено (03.02.2009, 15:38)
---------------------------------------------
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

Добавлено (03.02.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.


http://www.travian.ru/?uc=ru7_35607

бывш Авторитет

stateline{CAT} Дата: Вторник, 03.02.2009, 16:44 | Сообщение # 4
Сообщений: 1006
Замечания:
Уважение
[ ]
biggrin

I'll be back!
Стейт в контакте
ODIN{CAT} Дата: Суббота, 07.02.2009, 11:16 | Сообщение # 5
Сообщений: 477
Замечания:
Уважение
[ ]
DavidBlane, малодчик biggrin biggrin biggrin

Kill ' em all !!!
DavidBlane-cat Дата: Понедельник, 09.02.2009, 18:17 | Сообщение # 6
Сообщений: 177
Замечания:
Уважение
[ ]
Лекция: у женщин во влагалище очень много различных лакто бактерий и бифидо бактерий; реплика с задней парты - прям не п*да а чудо йогурт какото!

Добавлено (09.02.2009, 17:41)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Добавлено (09.02.2009, 17:44)
---------------------------------------------
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

Добавлено (09.02.2009, 17:45)
---------------------------------------------
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев

Добавлено (09.02.2009, 18:07)
---------------------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Добавлено (09.02.2009, 18:13)
---------------------------------------------
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Добавлено (09.02.2009, 18:15)
---------------------------------------------
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Добавлено (09.02.2009, 18:17)
---------------------------------------------
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Добавлено (09.02.2009, 18:17)
---------------------------------------------
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"


http://www.travian.ru/?uc=ru7_35607

бывш Авторитет

stateline{CAT} Дата: Понедельник, 09.02.2009, 20:14 | Сообщение # 7
Сообщений: 1006
Замечания:
Уважение
[ ]
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

I'll be back!
Стейт в контакте
Myxa{CAT} Дата: Вторник, 10.02.2009, 14:48 | Сообщение # 8
Сообщений: 723
Замечания:
Уважение
[ ]
УХАХА НОРМ biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Svyat{CAT} Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:02 | Сообщение # 9
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin



Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
DavidBlane-cat Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:21 | Сообщение # 10
Сообщений: 177
Замечания:
Уважение
[ ]
Цирк. Выходит конферансье:

- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат

из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!

Цирк замирает, акробат залезает под купол.

Прыгает точно жопой на гвоздь.

- У-у, БЛЯ!!!

- То есть, ОП-ЛЯ!..

Добавлено (15.02.2009, 20:21)
---------------------------------------------
Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =)


http://www.travian.ru/?uc=ru7_35607

бывш Авторитет

Svyat{CAT} Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:53 | Сообщение # 11
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая.Скажу хорошую: Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы ампутировали не ту ногу



Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
Svyat{CAT} Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:54 | Сообщение # 12
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
Больница, хирургическое отделение . Входят врач (В) со списком и санитар (С) с топором мясника :
В -Иванов ,ампутация левой ноги.
С - топором тюк
В -Петров ,ампутация правой ноги .
С -тюк
В-Сидоров ,ампутация правой руки
С-тюк
В-я сказал правой
С-тюк
В-я сказал руки
С-тюк




Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
Svyat{CAT} Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:56 | Сообщение # 13
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
Сидит таракан на унитазе и срёт)
Бульк А-а-а(от кайфа)-а-а
Бульк а-а-а-а-а
Аааааа!! Бульк




Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
Svyat{CAT} Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 23:04 | Сообщение # 14
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
Война 1942г:
Мальчик подбегает к солдату.
-Дяденька, это вы танк подбили?
-Я!
-А вы знаете, что это советский танк?!
-О! Я-я! Натюрлих!




Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
Svyat{CAT} Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 23:05 | Сообщение # 15
Сообщений: 676
Замечания:
Уважение
[ ]
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.




Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Привет: Гость
Сообщения:
Привет, чтобы пользоваться сайтом в полной мере, пожалуйста, зарегистрируйтесь или зайдите под своим логином
Итоги CW