[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Модератор форума: wildcat  
Форум » Прочее » Юмор » Пошлые Анекдоты 18 + лет . (Анекдоты)
Пошлые Анекдоты 18 + лет .
Myxa{CAT} Дата: Среда, 14.10.2009, 12:15 | Сообщение # 46
Сообщений: 723
Замечания:
Уважение
[ ]
***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Myxa{CAT} Дата: Среда, 14.10.2009, 12:18 | Сообщение # 47
Сообщений: 723
Замечания:
Уважение
[ ]
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!


ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Myxa{CAT} Дата: Среда, 14.10.2009, 12:19 | Сообщение # 48
Сообщений: 723
Замечания:
Уважение
[ ]
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.


ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Myxa{CAT} Дата: Среда, 14.10.2009, 12:21 | Сообщение # 49
Сообщений: 723
Замечания:
Уважение
[ ]
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

ОЙ НЕ МОГУ =)))))))))))))))))))))))))


ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Myxa{CAT} Дата: Среда, 14.10.2009, 12:27 | Сообщение # 50
Сообщений: 723
Замечания:
Уважение
[ ]
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !


ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Myxa{CAT} Дата: Среда, 14.10.2009, 12:29 | Сообщение # 51
Сообщений: 723
Замечания:
Уважение
[ ]
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!


ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Xavr_ini Дата: Среда, 14.10.2009, 12:41 | Сообщение # 52
Сообщений: 107
Замечания:
Уважение
[ ]
Заходит училка в класс, а там на доске
"х?й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за
такие шутки. На следущий день опять кто-то
"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску
"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трёшь, тем больше становится!!!"

Добавлено (14.10.2009, 12:41)
---------------------------------------------
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский


kalashnikOFF{CAT} Дата: Среда, 14.10.2009, 16:17 | Сообщение # 53
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
ржунимагу!)))))))))))) biggrin biggrin biggrin
stateline{CAT} Дата: Понедельник, 19.10.2009, 14:43 | Сообщение # 54
Сообщений: 1006
Замечания:
Уважение
[ ]
супер!)

кстати, у нас на сайте живет один парнишка, вот на этой страничке http://catclan.ru/index/0-3 если ему написать, расскажи анекдот, то он с удовольствием это сделает)


I'll be back!
Стейт в контакте
kalashnikOFF{CAT} Дата: Понедельник, 17.05.2010, 22:14 | Сообщение # 55
Сообщений: 428
Замечания:
Уважение
[ ]
ЛЮДИ! учитесь тр*хаться, пока не поздно!)

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом.
Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется.
Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся.
Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется брык с ней рядом и лежу. Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали. И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю: “Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: “Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок, это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит: “Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни вытри!”. А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне: “Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: “А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”. А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”. “А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. “Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”. И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” - спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

ы) пример необразованности)

сайт не скажу) он грязноватый...

Добавлено (17.05.2010, 22:14)
---------------------------------------------
Идут ёж, волк и заяц косой лису тр*хать. Подходят они короче к норе лисы. Первым заходит ёж
Выходит он из норы такой довольный. его спрашивают:
- Скока?
- 120
- Куда?
- В п*зду
Заходит туда волк. Выходит потом такой довольный, как натр*хавшийся ёж). Его тоже спрашивают:
- Скока?
- 150
- Куда?
- В п*зду
Заходит туда заяц косой. БУМ!!!. Выходит он оттуда весь чёрный. Его спрашивают:
- Скока?
- 220
- Куда?
- В розетку

Сообщение изменил:kalashnikOFF{CAT} - Суббота, 06.03.2010, 15:44
Форум » Прочее » Юмор » Пошлые Анекдоты 18 + лет . (Анекдоты)
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:

Привет: Гость
Сообщения:
Привет, чтобы пользоваться сайтом в полной мере, пожалуйста, зарегистрируйтесь или зайдите под своим логином
Итоги CW