|
Юмор
|
|
|
|
| kalashnikOFF{CAT} |
Дата: Суббота, 19.09.2009, 20:35 | Сообщение # 167 |
|
|
|
|
Сообщений: 428
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Svyat{CAT}, 
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Среда, 21.10.2009, 13:43 | Сообщение # 168 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Еврей сдает экзамен в еврейской армии. Дали ему автомат, гранаты, снарядили как положено и спрашивают:
-Что ты будешь делать, если перед тобой сейчас бы появился араб?
-Возьму автомат и застрелю его.
-Правильно, а что будешь делать, если перед тобой бы стоял араб и сзади\слева\справа?
-Возьму автомат и застрелю их.
-Правильно, а что будешь делать, если перед тобой и сзади\слева\справа десятки арабов будут и танк появится?
-Возьму автомат и застрелю арабов, потом брошу гранату и подорву танк.
-Правильно, а что будешь если спереди тебя и сзади\слева\справа сотни арабов и три танка появляются из-за холма?
-Можно вопрос?
-Конечно.
-Я что один в еврейской армии?!!
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Среда, 21.10.2009, 13:52 | Сообщение # 169 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Ну и немного демотиваторов))
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Среда, 21.10.2009, 14:25 | Сообщение # 170 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли? *** Медведев пукнул. Понюхал - не воняет!!!
"Ню Ющенко, ну шустрый!" - подумал Медведев. *** Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского. *** тебя оскорбили-забудь,
тебя унизили-прости,
тебя ударили - вспомни,бл@ть, всё вспомни и убей на#уй! *** Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. *** У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада? *** Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! *** - Не вижу ваших рук – кричал певец, пока ему тихонько не напомнили, что это благотворительное выступление для инвалидов. *** Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Среда, 21.10.2009, 14:41 | Сообщение # 171 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
ЧИТАТЬ ВСЕМ ДО КОНЦА!!! www.porjati.ru Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не стырили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х*р!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Твою мать!!!!!!" пролетает Виктор
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 00:23 | Сообщение # 172 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
нашел тут парочку смешных анекдотов))) - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка! *** Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать? *** Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 00:25 | Сообщение # 173 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 00:32 | Сообщение # 174 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Ещё нарыл, читать всем, я паццталом))) Мои муж и сын работают на СТО, ремонтируют иномарки. В прошлом году принесли с работы изумительный документ. Залетный клиент купил Ниву и перед техосмотром решил заехать на их станцию,проверить машину. Перед этим он сам составил описание того,что его беспокоит.Автослесари всей станции лежали от хохота,отксерили это произведение на память и принесли домой. Веселитесь,автолюбители! Орфография автора сохранена. Жалобы на машину.Нива 21213,гос.номер х740се. 1. ТОРМОЗА(самое главное). Задние колеса вообще не тормозят.Отвалилась хуерага,идущая от колдуна( распределитель чего-то тормозов).Найти эту хуерагу по автомагазинам не смог.Колодки новые есть и передние и задние.Колдун новый есть.
2.Ручник не работает.Трос для ручника новый есть.
3.После почина тормозов желательно прокачать их,долить тормозухи,чтобы нормально так было.
4.Ходовка.На холодной машине скрипит левое переднее колесо (так кажется).
5.На 4 скорости,если отпустить газ,чето сильно гремит в районе переднего моста.(Как будто чето не закреплено нормально болтом) и его колбасит.
6.При скорости 110+ машину начинает колдоебить по дороге-самопроизвольно немного поворачивает в обе стороны.Гремит- п-ец.
7.Шаровые и салентблоки если че менял в июле.
8.С заднего моста капает масло. Наверх (все забрызгано).В июле там меняли сальник,но чето не помогло.Вроде там в заднем мосту какой-то подшипник еще развалился.
9.Раздатка гудит так,что музыки не слышно.Особенно на 4 скорости.
10.Зажигание. Карбюратор не отрегулирован,жрет бензина ужос.Заводится плохо,только на полном подсосе.Езжу так же на подсосе,чтобы холостой ход был- 1200, иначе самопроизвольно глохнет.Постоянно есть провалы в оборотах.На 2й скорости часто дергается.
11.Помимо карбюратора хорошо бы отрегулировать зажигание.
12.Проверить выхлопы на СО для техосмотра.
13.Бензонасос. 2 раза была ситуация с перегревом ( в б/насосе закипал бензин-машинаглохла-полчаса потом остужал его,чтобы ехать дальше.Дело было в пробке). 1й раз с перегретым б\насосом не работал даже стартер. 2й раз чето е-уло и пошел черный дым из-под капота.Че е-уло - не знаю,все в порядке,все работает.
14.Электрооборудование.Не работает прикуриватель.Не дает напряжения на входных проводах.Предохранители-все новые.
15.Магнитола новая,но барахлит-самопроизвольно пропадает звук-на 1 секунду. ХЗ отчего зависит-то весь день работает,то весь день икает,то полдня икает,полдня работает.Эквалайзер при пропаданиях работает в норм.режиме,т.е.показывает,что сигнал есть.Барахлит одинаково и на радио и на диске.
16.Если можно,закрепить магнитолу - у самого не получается.Так же прикрутить к ней активную антенну - у меня такого длинного паяльника нету.
17.Отрегулировать фары,для техосмотра.
18.Сигнал работает через раз.Внутри рулевого колеса отвалился контакт,который замыкает сигнал.Я чето подх-вертил какой-то булавкой,но работает через раз,а то и через 5.
19.Салон. Сиденья - вообще п-ц. Прежний хозяин был БУРАТИНО. Все в деревяшках (не вычищается),приварены криво,почти не регулируются.Сижу в пол-оборота. Можно поменять на японские? ( цена вопроса?)
20.Приделать передний левый клык на бампер.
21.Дополнительно - проверить все жидкости,свечи,......в случае нахождения других неисправностей - звонить +79139262699.Роман.
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 00:35 | Сообщение # 175 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! Я еле до туалета добежал!! Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на…. пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." … Ту, ещё долго потом в сознание приводили
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 00:52 | Сообщение # 176 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Реальная история на самом деле! ))) Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех
частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне
специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что
по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а
из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В
том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам
собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы
на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а
поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и
900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у
меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих
вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в
принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888
мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более
разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я
там бываю чаще всего).
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 00:53 | Сообщение # 177 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах…!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая .... Афтару - Мегазачёт!!!
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 00:56 | Сообщение # 178 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитнойженщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не **нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. ...
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
| Svyat{CAT} |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 01:03 | Сообщение # 179 |
|
|
|
|
Сообщений: 676
|
Замечания:
|
Уважение
[ ]
|
|
|
|
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец. Без еды трудно прожить только первый месяц, а потом ничего, умираешь... Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок... Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении. Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши,
не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко
крикните "Хей-хо!" - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного
поступка. Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"
Админ - прежде всего Царь и Бог, а уже потом урод и осёл.
|
|
|
|
|
|
|
